Até quando?

Sabe quando você chega ao final de uma semana estafante e simplesmente descobre que o pior ainda está por vir?
É mais ou menos nesse clima que eu escrevo hoje.
Não há mais como caber frustração em mim.

Eu sempre fui uma pessoa bem ansiosa, logo sempre acabei sofrendo muito por coisas que no fim acabaram nem acontecendo. No fundo nem acho que isto seja uma coisa completamente ruim. Claro que muitas vezes você acaba sofrendo e passando noites sem dormir inutilmente, porém muitas vezes você já sofreu tanto por conta do que vai acontecer, que, quando acontece já não há mais nada o que fazer e você acaba descobrindo que encara muito bem a situação.

Mas a frustração é uma coisa muito difícil de conseguir lidar. Ela acaba alimentando esse ciclo de ansiedade até que ele tome proporções incontroláveis.
Eu não aguento mais estudar para provas. Sinceramente isso é algo que anda me matando atualmente. Meu cérebro simplesmente não consegue assimilar mais nada, mas meus professores simplesmente não querem saber disso. Definitivamente não importa o meu estado emocional, de saúde ou qualquer outra coisa, vou ter que encarar as quatro provas e rezar muito para passar e para entrar de férias e ver se consigo colocar um pouco a cabeça no lugar.

Me frusto por abrir um mão de várias coisas, tentar ser responsável e no fim acabar não vendo resultado em nada disso. Queria muito conseguir não ter as crises de consciência que eu tenho e simplesmente seguir o conselho de alguns amigos e largar mão de tudo, ir viver, para pelo menos poder falar que alguma coisa valeu a pena, mas nem isso eu consigo fazer porque simplesmente eu vou me sentir mal depois.

Ando bem frustrada com as pessoas. Talvez esta seja uma das coisas que mais me doem. É difícil amar e não criar expectativas, logo frustrações. Sempre esperamos coisas das pessoas e dificilmente elas vão corresponder às nossas expectativas, simplesmente porque somo seres humanos diferentes, com diferentes perspectivas, sonhos, prioridades. Mesmo tendo consciência de tudo isso é impossível controlar o que sentimos e simplesmente impedir nosso cérebro de criar as ilusões.

É fácil observar o egoísmo do ser humano. São muito poucos aqueles capazes de colocar as pessoas na frente de seus próprios interesses. Aqueles capazes de ficarem acordados até mais tarde para ajudar um amigo, mesmo que tenham que acordar cedo no dia seguinte, aquele que abdica de ver o jogo de futebol na tv para fazer companhia, ajudar alguém.

Me cansei das pessoas querendo tomar conta da minha vida, querendo que eu faça isso ou aquilo, de tal maneira, porque acham melhor, porque não gostam do modo que eu faço. Isso é mesquinho. Tira a nossa liberdade, o nosso jeito de ser. Não é porque uma pessoa não pensa que nem você, que não é tão boa em alguma coisa que seja incapaz de fazer as coisas de maneira certa, de maneira que seja boa para ela. Cada um é capaz de jugar o que é ou não bom pra si mesmo. Não é preciso que fiquem dizendo o que fazer a cada minuto, as vezes simplesmente enche o saco, parece que somos crianças, incapazes de fazer qualquer coisa.

O mais impressionante é como essas pessoas simplesmente desaparecem quando você realmente precisa de um conselho, de ajuda. Elas simplesmente querem dar os conselhos que acham que você precisa, jamais de preocupam com o que você precisa.

Eu sinto falta, saudade, de ser feliz, de conseguir sorrir de dentro, de cantar uma canção, de sentir... Muitas vezes na aula de jazz me pego olhando para a minha sapatilha, lembrando de tudo o que eu já fiz com ela, de como eu era feliz, de como existia vida em mim, de como eu me doava e o quanto eu me sentia bem, das pessoas maravilhosas e verdadeiras que eu tinha ao meu lado. Muitas vezes me sinto simplesmente um sombra do que já fui...

Provavelmente esse post ficou confuso, exatamente como está a minha cabeça.

Eu só quero ir para casa, me olhar no espelho e me encontrar.